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consigli alle giovani donne che escono con i giovani uomini

giugno 15, 2017

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1 – ridete il necessario, non piangete se non è indispensabile. gli uomini sono sensibili solo alla fame e all’eccitazione sessuale; il resto sono passaggi algebricamente inutili. la manipolazione emozionale rende plausibile che durante tutto l’appuntamento o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo pensi a chiunque altra tranne che a voi.

2 – le ballerine, ogni variante dei sandali da frate, le calzature con la suola da scarpe correttive, quelle robe coi pon pon, quelle dove vi esce l’alluce, le hogan, le scarpe che fanno simpatia, gli ugg, le timberland o le birkenstok, faranno solo in modo che durante la serata o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo pensi immediatamente al paginone centrale di Playboy con Ornella Muti in copertina.

3 – se non avete mai visto gli 8 Star Wars e il trailer del prossimo, Il Signore degli Anelli in lingua originale, ogni derivazione di Star Trek, Memento e Wargames, se non citate a memoria la trilogia di Ritorno al Futuro, Clerks, Ghostbusters, Donnie Darko, i Batman di Nolan e tutto Charlie Kaufman, se non avete mai sentito parlare di Stranger Things o Big Bang Theory, sappiate che durante la conversazione o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo penserà immediatamente al mercato del fantacalcio.

4 – se, appena arriva la sua portata a tavola, voi la assaggiate prima che lui la tocchi o la paragonate alla vostra proponendo un cambio, abbiate presente che durante la cena o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo penserà a sua madre; e alle madri di tutti i suoi amici.
vale lo stesso se masticate con la bocca aperta.

5 – quando passeggiate romanticamente evitate di rimanere perennemente indietro di qualche passo, altrimenti farete solo in modo che durante la camminata o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo pensi immediatamente alle condizioni della donna nel mondo islamico facendosi, infine, sedurre dalla fantasia di avere un harem.

6 – se, per tutto il mojito, parlate di gossip, pettegolezzi, acquisti on line, gente che si scopa gente sul posto di lavoro, cocktail col ghiaccio dentro, flirt, trabocchetti seduttivi, gelosia, amiche simpaticissime, anime gemelle, ricette vegane e crudiste, facebook, scarpe, borse e gattini, tutto questo farà solo in modo che durante l’apericena o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo pensi immediatamente a quando sarà possibile scaricare Dream League Soccer 2018 sul suo iphone.

7 – se ci mettete molto tempo a rispondere ai messaggi, se la spunta di whatsapp è il vostro metro di riferimento o anche solo se mandate messaggi vocali di nove minuti in cui dite tutto e il contrario di tutto, è giusto che sappiate che durante ogni conversazione o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo non pensi immediatamente a La Montagna Incantata di Thomas Mann, ma alla versione XXX di Guerre Stellari in cui Ian Solo e Luke Skywalker trombano a panino la principessa Leia durante la cerimonia finale.

8 – se sulle unghie avete dei dipinti rupestri o vi vestite come una fanatica della pastorizia nepalese, è ovvio che appena vi incontra o subito dopo l’amplesso il vostro ragazzo pensi immediatamente al possibile confronto, in terra impari, tra Hulk e la Cosa, stabilendo chi possa essere il più forte. i più fortunati emettono suoni che ricreano l’epico incontro.

9 – se vi sentite in obbligo di criticare la sua relazione con il divano, o anche solo una sua maglietta, sappiate che durante tutta la relazione e subito dopo l’amplesso lui penserà che il regalo perfetto per il vostro prossimo compleanno sia il Kwik E Mart dei Lego.

10 – usare come risposta a una qualunque domanda la parola “niente” renderà sempre possibile che alla fine di ogni amplesso, ma anche durante qualsiasi altro avvenimento di vita comune, compreso il giorno delle vostre nozze o il funerale di una vostra zia pescarese, il vostro ragazzo valuti la possibilità reale di incularsi Lamù, come semplice atto di vendetta.

Do volentieri il mio contributo a patto che sia inutile.

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